こんにちは、じんです。
今回は、
「聞き役」だけでいつも終わってしまう
現状にピリオドを打つ方法について
話をしていきます。
・「なんでも話してね」とは言われる
・愚痴や仕事の話はしてくれる
・恋愛の一番しんどいところや、自己否定
みたいな話はなぜか別の男にしている
こんなポジションにハマってない？
- 話はよく聞く
- 否定もしない
- アドバイスもちゃんとする
それなのに、
一番深い“本音ゾーン”には、
なぜか入れてもらえない。
「信頼されてるようで、どこか壁がある」
これ、地味にしんどいんよな。
先に結論を言うと、
本音を話してもらえる男は、
「聞き上手」より先に“ジャッジしない
安心感”と“自分も少し出すバランス”
を作ってる。
ここを外したまま頑張るほど、
聞き役としては重宝されるけど、
恋愛としては一生「外側の人」のまま。
この記事では、
- なぜ本音を引き出そうとして
逆に距離を作ってしまうのか - 今日からできる
「本音を落としてもらえる会話の土台」 - その場で使える“ひと言テンプレ”
まで一気に整理していく。
まず、「本音を話してもらえる男」に
なったときのメリットと、
ならないままの未来をはっきりさせる。
ここで相手の本音の受け皿になれると、
- 表面の話ではなく、
“その子の本心”に一番最初に
触れられる - 「この人には分かっててほしい」
というポジションが取れる - 恋愛の相談が、そのまま“自分との未来”の話につながりやすくなる
- 相手からの信頼が積み上がるので、付き合ってからも崩れにくい
一方、このままただの「聞き役」のままだと
- その場のノリ話だけ盛り上がるが、深いところは永遠に別ルート
- 「なんでも話せるいい人」で
終わり、決め事は違う相手とされる - 告白しても「そんなふうに見て
なかった」「友達だと思ってた」
で終わりがち - 年齢だけ重ねて、
「俺、いつも外側やな…」
という虚しさだけ増える
本音を落としてもらえるかどうかで、
その子の“人生の内側”に入れるか、
“外野席”で見てるだけかが変わる。
多くの男がやりがちなのは、これ。
「優しく見られたい」
「頼りになる人だと思われたい」
「変なこと言って嫌われたくない」
だから、会話がこうなりやすい。
- すぐに「分かる分かる」と合わせる
- アドバイスや解決策を急いで出す
- 「そんなふうに考えちゃダメだよ」と
“正しいこと”を言う
本人としては、
- 励ましたい
- 元気づけたい
- 役に立ちたい
という“善意”なんよな。
でも相手からすると、こう見える。
- 「ちゃんと分かってもらえた感じは薄い」
- 「評価されないように、きれいな部分
だけ話しとこ」 - 「この人には“ちゃんとした自分”だけ
見せとこ」
心理学の話でも
人は「評価されそう」「ジャッジされそう」
と感じる相手には
無意識に“安全な話”だけを選んで話す
と言われている。
つまり、
「いい人に見られたい姿勢」ほど、
相手の本音を遠ざける。
ここを変えない限り、
テクニックだけ増やしても
“聞き役止まり”からは抜け出せない。
じゃあ、どう変えるか。
ポイントは2つだけ。
- 「評価する人」から
「一緒に整理してくれる人」
にポジションを変える - 相手だけにさらけ出させず、
「自分も20％だけ出す」を徹底する
第1章
本音を話したくなるのは
「正解をくれる人」じゃない
思い出してほしい。
自分が本音を話したくなる相手って、
- めちゃくちゃ正論をくれる人
- すぐに解決策を出してくる人
…ではないはず。
共通してるのは、だいたいこんな感じ。
- 話を途中で遮らず、最後まで聞く
- すぐに否定されないと分かっている
- バカにされない安心感がある
- 自分の弱い話も、その人自身から
先に出してくれている
つまり本音を落とす条件は、
「評価されない安心感」
＋
「この人もちゃんと人間」
ここが揃った相手。
逆に、
- 立派なことばかり言う
- 自分の失敗を一切話さない
- 何かあるとすぐ「それはこうすべき」
と言い切る
こういう人には、
本音を出した瞬間にジャッジされそうで、
無意識にブレーキがかかる。
本音を話してもらえる男になりたいなら、
「上から答えを配る人」から
「横に座って一緒に整理する人」に
キャラチェンジする必要がある。
第2章
本音を引き出す
3つのリアクション
ここから、具体的な会話レベルの話をする。
① 「結論」でなく、
「感情」に一言返す
多くの男は、
話を聞いた瞬間こう行きがち。
- 「それはこうした方がいいよ」
- 「それ、相手が悪いわ」
- 「じゃあ次からこうしよう」
これを一回封印して、
最初の一言だけを変える。
例）
- 「それ、普通にしんどくない？」
- 「それ言われたら、そりゃモヤるよな」
- 「よう今まで我慢してきたな、それ」
ここでやっているのは、
- 正しいかどうかの評価ではなく
- 「その感情でいるのは自然だよ」
というOKサイン
このワンクッションがあると、
相手は続きの本音を出しやすくなる。
② 「どれが一番きつい？」と
“深掘りの方向”を決める
本音を話してもらえない聞き方の特徴は、
- 質問が浅くて数だけ多い
- 「で？」「それで？」で広げるだけ
聞かれてる側からすると、
「結局どこまで話せばいいの？」
と分からなくなる。
そこで一言、こう聞く。
- 「今の話の中で、一番“これだけは
キツい”ってポイントどこ？」 - 「腹立つってより、悲しい寄り？
それとも“なんやそれ”って呆れる感じ？」
これで、
- 相手自身も「どこが一番しんどいのか」を整理できる
- 話の焦点が絞られるから、
深いところまで行きやすい
“質問の量”より、
「どこを一緒に覗きにいくか」
を決めるひと言が大事。
③ 自分の弱さを“2〜3割だけ”混ぜる
本音を出してもらいたいなら、
こっちだけ鎧を着ていてはいけない。
とはいえ、
自分語りを長々するのも違う。
狙いたいのは、
相手が吐き出したあとに、
「実は俺もさ…」と“短めの弱点開示”
を乗せること。
例）
- 「俺も前似たようなことでやらかした
ことあるんよな」 - 「俺も昔、“何でも平気なキャラ”やろうとしてメンタル崩壊した時期ある」
- 「強そうに見えるって言われるけど、
わりと豆腐メンタルやで？（笑）」
ポイントは、
- 相手の話を奪わない
- 1〜2エピソードでサクッと終わらせる
- 完璧じゃない自分を、少しだけ見せる
これがあると、
「この人も完璧じゃないんや」
「失敗しても笑って話してくれるんや」
となり、
本音ゾーンの扉が開きやすくなる。
第3章
今日からできる
“ひと言アップデート”
細かいテクニックより、
まずは“今から変えられる一言”
を入れ替える。
アクション①
「分かる」より先に
「それキツくない？」を一回挟む
今日から、
- 「分かるわ〜」
- 「大変やな」
の前に、
一回だけ感情寄りのひと言を置く。
例）
- 「それフツーにキツくない？」
- 「それはちょっと傷つくやつやん」
たったこれだけでも、
“分かってくれてる感”が上がる。
アクション②
1回の会話で「どこが一番？」
を一度だけ投げる
話を聞いていて、
- 愚痴がいくつも出てきたとき
- 色んな感情が混ざってそうなとき
どこかのタイミングで一回だけ聞く。
- 「その中で、一番引っかかるのどこ？」
これで、相手の本音が出てくる
“入口”が見つかりやすくなる。
アクション③
会話の最後に、
自分の弱さを一個だけ出す
締めの一言で、
- 「実は俺もさ…」と短く
失敗談を混ぜる - 「強そうに見えるって言われるけど、
内心けっこうビビりなんよな」と
笑いながら言ってみる
“完璧っぽい聞き役”から
“ちゃんと人間としてそこにいる男”
に変わる。
これを繰り返すと、
「この人なら、ちょっと黒い本音まで
出しても大丈夫そう」
と判断されるようになっていく。
まとめ
整理する。
- 本音を話してもらえないのは、
“評価されそうな空気”を
無意識に出しているから - 自分をよく見せようとするほど、
- すぐ正論を言う
- いい人コメントしか返さない
- 自分の弱さは見せない
となり、本音のドアは閉じたまま
- 本音を落としてもらえる男は、
- 感情に一言返してから話を進める
- 「どこが一番？」で深掘りの方向を
決める - 自分の弱さも2〜3割だけ出して、
横並びの関係を作る
今日からやることはシンプルで、
- 「分かる」より先に、
「それ普通にキツいな」を一回挟む - 会話の中で一度だけ
「一番しんどいのどこ？」と聞いてみる - 最後に、自分の小さな失敗談や弱さを
一個だけ出して終わる
これだけでも、“話しやすい人”から
“本音を預けてもいい人”に少しずつ
シフトしていく。
PS.ここまで読んでくれたあなたへ
ここまで読んで、
- 「方向性は分かったけど、その場で
ちょうどいい言葉が出る気がしない」 - 「感情に返す一言とか、自分の弱さを
出すときの言い方をミスりそう」
と感じたと思う。
正直、
“本音を話してもらえるかどうか”って、
性格よりも「言い回しのストック」
でかなり変わる。
- 相手の気持ちを受け止める最初のひと言
- 否定せずに本音を深掘りする質問
- 自分の弱さをさらっと出すときの
フレーズ
これを毎回その場の思いつきでやるのは、
難易度が高い。
そこで用意しているのが、
「信頼される言い回し100選」
- 「この人なら話しても大丈夫」
と思われる受け止めフレーズ - 相談や本音トークで、
そのまま使える質問テンプレ - 正直なことを言っても、
むしろ信頼が増える言い方
こういった“現場でそのまま使える言葉”
を100個まとめている。
本気で、「聞き役止まり」から
「本音を一番最初に預けてもらえる男」
に変わりたいなら、
まずは“言い回しの武器”を
持っておいた方がいい。
公式LINEから受け取って、
次に誰かの相談を聞くとき、
“ただ相づちを打つだけの男”じゃなく、
「安心して本音を落としてもらえる男」
として会話してほしい。
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