【一生カモられます】勝ち負けで恋愛してる男

こんにちは、じんです。



今回は、

恋愛を無意識に「勝負」として捉えていると

一生うまくいかないこと

についてお話ししていきます。

突然ですが、

・他の男に取られたくなくて、
全力で追いかける


・「俺の方が好きなのに」と、
報われない恋にしがみつく


・やっと付き合えても、主導権は常に相手

こんな恋愛ばかりしてない？

「奪い取る」「勝ち取る」「負けたくない」

こういう感覚で恋愛してると、

気づいたときには

いつも同じポジションにいる。

「選ぶ側」じゃなくて、

「選ばれたい側」に張り付いてる

男なんよな。

ここでハッキリ言うと、

恋愛は“勝つもの”じゃなく、

“選ぶもの”。

勝ち負けのゲームにしてる限り、

あなたは一生「選ばれるかどうか」

を相手に握られ続ける。

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なぜ「選ぶ恋愛」を覚えないと、

一生しんどいのか？

ここで「選ぶ側」の感覚を持てると、

• 「この子は本当に自分に合うか？」と冷静に見れる
  
  
• 無理な要求や雑な扱いには、
  ちゃんとNOが言える
  
  
• 相手に振り回されず、
  メンタルが安定する
  
  
• 「この人、自分の軸を持ってる」
  として信頼される
  
  
• 結果的に、恋愛でも仕事でも
  “対等なパートナー”が寄ってくる

しかし、もしその感覚を持てないままだと、

• 「振り向かせる」ことに必死で、
  自分をすり減らし続ける
  
  
• 好かれようと頑張るほど、
  相手の扱いが雑になる
  
  
• 「手に入った瞬間から冷たくなる」相手に何度も出会う
  
  
• 10年後も、「頑張ってるのに
  報われない恋愛」が続く

この差を生んでいるのは、

見た目やコミュ力じゃなくて、

“どの立場で恋愛を見ているか”だけ。

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「自分をよく見せたい恋愛」が、

永遠の“負け試合”をつくる

多くの男がやっているのは、

「どうしたらこの子に勝てるか」

「他の男よりも良いと思ってもらえるか」

このモード。

だから、

・相手の都合に合わせて予定を全部調整する


・好きじゃない店・ノリでも
「楽しいふり」をする


・本当はしんどいのに、「全然大丈夫」
と笑ってみせる

一見、“努力してる側”に見える。

でも、構造としてはこうなっている。

• 軸：相手にある
• 判断基準：相手の「好き／嫌い」
• ゴール：「選ばれるかどうか」

つまり、

スタート時点から

「自分が選ばれるかどうかの審査」

を受けてる立場なんよな。

この状態だと、

• 自分をよく見せるために、無理を重ねる
• 本音より「好かれそうなキャラ」を優先
• 「これされたら嫌」というラインも濁す

結果として、相手から見るとこう見える。

「いい人なんだろうけど、この人自身が

何を大事にしてるのか全然分からん」

人は、

「自分をよく見せようとしている人」より

「自分の基準をはっきり持っている人」

に信頼を置く。

自分をよく見せるほど、

“都合よく扱いやすい人”に落ちていくのは

このせいなんよな。

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じゃあ、どう変えるか。

ポイントはこの2つ。

1. 「この子に選ばれるか？」から、
   「この子を選ぶか？」に軸を返すこと
   
   
2. 会話と行動で、「自分の基準」
   をちゃんと見せること

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第1章
なぜ「勝ち取る恋愛」が
あなたをカモにするのか

① 追う側だと、
条件交渉の余地がなくなる

勝ち取りモードの男は、

だいたいこうなっている。

• デート場所：相手の希望100％
• 連絡頻度：相手の気分に完全依存
• 付き合うかどうか：相手の「準備ができたら」に丸投げ

つまり、

「関係性のルール」を相手に預けてる状態。

この構造だと、

• 相手が飽きるまで尽くす
• 飽きられたら、まとめて切られる

という流れが何度も続く。

人間関係の研究でも、

一方が一方に“合わせ続ける関係”は、

長期的に見て満足度が下がりやすい

と言われている。

② 「勝ち取る」が前提だと、
自分の感情に鈍くなる

勝ち負けで恋愛を見ると、

• 「好きになってくれない＝負け」
• 「付き合えた＝勝ち」

という極端な判断になる。

この状態の怖いところは、

• 「この子といるときの自分はどうか？」
• 「本当にこの関係を長く続けたいのか？」

みたいな“大事な問い”が一切抜けること。

その結果、

• しんどい扱いでも、
  「でも俺が勝たなきゃ」で続ける
  
  
• 自分を雑に扱ってくる相手にも、
  「まだチャンスがある」としがみつく

“勝ちたい”感情が、

自分を守る感覚を上書きしてしまうんよな。

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第2章
「選ぶ側」に回るための2つの視点

ここから、

“選ぶ恋愛”に切り替える話をする。

視点①
「どんな扱いなら、選ばないか？」
を決める

まずやるべきは、

「このラインを越えてくる相手は、

そもそも対象外」

という自分ルールを決めること。

例えば：

• 連絡が極端に気分次第
  （平気で既読無視を何日もする）
  
  
• 約束や時間を大事にしない
  （ドタキャン連発など）
  
  
• 自分の弱さだけを押し付けてきて、
  感謝もしない

こういう“最低限のライン”を決めておく。

ポイントは、

• 「許すかどうか」で悩まない
• 「その行動をする時点で、
  自分の土俵からは外れる」と決める

これを持つだけで、

• 雑な扱いに耐え続ける
• 「でもいつか変わってくれるかも」
  と期待し続ける

このループから抜けやすくなる。

視点②
「この子といたら、自分はどんな状態でいられるか？」で見る

“選ぶ側”の男は、

「この子に好かれるか？」より

「この子といる自分が好きか？」を見てる。

具体的には、

• 一緒にいる時、素でいられてるか
• やたら不安・劣等感を刺激されてないか
• 相手の前でだけ、無理に盛ったキャラになってないか

これをちゃんと観察する。

もし、

• いつも試されてる気がする
• 会ったあと、やたら自己否定が強くなる
• 「好かれなきゃ」が頭から離れない

こんな状態が続くなら、

その恋愛は「勝っても負け」やん

って一回冷静になった方がいい。

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第3章
今日からできる“選ぶ男”への一歩目

いきなり全部変えるのは無理なので、

まずはミニステップから。

STEP1
過去の恋愛を「勝った／負けた」
でなく「選ぶ／選ばない」で書き直す

ノートかメモに、

• これまで追いかけた相手
• しんどかった恋愛

を1〜2人だけ書き出してみる。

そのうえで、

• 「この部分は選ぶべきじゃなかった」
• 「ここで自分の基準を出せてたら、
  結果は変わってたかも」

を言語化する。

目的は、

「自分は、どこで自分を裏切りがちか？」

を知ること。

STEP2
小さい場面で「選ぶ発言」を
1日1回入れる

いきなり恋愛本番でやるとキツいので、

日常で練習する。

例）

• ご飯のとき、「なんでもいい」じゃなく「今日は〇〇がいい」を言う
  
  
• 「大丈夫」と言いかけたとき、「正直、
  ちょっと助けてほしい」に言い換える
  
  
• 友達のノリがしんどいとき、「今日はそこまでのテンションじゃない（笑）」と言う

こうやって、

自分の感覚をちゃんと

“外に出す”筋トレ

をしておく。

STEP3
好きな子には「選ぶ質問」を
1つ混ぜてみる

これは、かなり実戦寄り。

いつもの会話に、こういう質問を

1つだけ混ぜる。

• 「付き合うなら、“ここだけは絶対に
  譲れん”って条件ある？」
  
  
• 「逆に、“これはやられたら
  一発アウト”ってどんなとこ？」
  
  
• 「〇〇は、相手選ぶとき何を
  一番見てる？」

ここで大事なのは、

• 「自分も相手をちゃんと見てる」
  という姿勢を見せること
  
  
• 「選ばれるかどうかを待つだけの
  人間じゃない」と伝えること

こういう会話ができる男は、

それだけで「この人は自分を安売りしない」

と見られる。

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まとめ

最後に整理する。

• 恋愛を「勝ち負け」で見ている限り、
  ずっと“審査される側”に居続ける
  
  
• 「自分をよく見せよう」とするほど、
  基準・本音・ラインが見えなくなり、
  結果的に“都合のいい人”ポジに落ちる
  
  
• “選ぶ側”に回るには、
  1. 「この扱いならそもそも選ばない」
     というラインを決める
     
     
  2. 「この子といる自分は好きか？」
     で関係を見る
     
     
     
     
• 今日からできるのは、
  
  
  • 過去の恋愛を「勝ち負け」ではなく「選ぶ／選ばない」で振り返る
    
    
  • 日常で「自分の意見・感覚」
    を1日1回は口に出す
    
    
  • 好きな子に「選ぶ前提の質問」
    を1つ混ぜてみる

恋愛は、

相手に選ばれるゲームじゃなくて、

「お互いが選び合えるか」

を確かめるプロセスなんよな。

ここに立てる男が、

長期的には一番大事にされる。

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PS.選ばれる男になるには、
「基準」だけじゃなく「言い回し」も武器にした方がいい

ここまで読んで、

• 「自分の基準を持つ大切さは分かった」
  
  
• 「でも、いざ口に出すときの
  “言い方”が一番むずいんよな…」

と思ったはず。

正直、「選ぶ側」に回るには“軸”と

同じくらい“言い回しのストック”が大事

やと思ってる。

• 「それはちょっと違う」とNOを出すときの柔らかい伝え方
  
  
• 「この扱いは選ばない側です」
  とサラッとラインを示す言い方
  
  
• 「自分も相手をちゃんと選んでる」
  というニュアンスを出すフレーズ

全部その場のアドリブでやろうとすると、

怖くてまた「なんでもいいよ」「大丈夫」

に戻ってしまう。

そこで用意してるのが、

『信頼される言い回し100選』

• 無理なお願いを断るときに使える一言
  
  
• 自分の意見や基準を出しても、
  好感度が下がらない言い方
  
  
• 「選ばれる側」から「選ぶ側」
  に立つための会話フレーズ

こういう“現場でそのまま使える言葉”を

100個まとめてある。

本気で「勝ち取り恋愛」から卒業して、

「お互いに選び合える関係」をつくりたい

なら、受け取ってほしい。

今だけ、公式LINEで無料配布してるから

受け取って、次の恋愛からは、

“ただ追いかける側”じゃなく、

「自分もちゃんと選ぶ男」として一歩ずつ

アップデートしていってほしい。