こんにちは、じんです。
今回は、
選ばれる男はやっていない
「相手に感情を押し付ける」ことについて
お話ししていきます。
・LINEの返信が遅くて
「なんで返してくれないの？」と送った
・デートを断られて「俺ばっかりじゃん」
と言って空気を冷やした
・会ってるときにモヤッとして、
帰ってから長文で感情をぶつけた
そのときは「ちゃんと向き合わなきゃ」
と思ってやってるのに、
後から読み返して、
「うわ…これ送らんかったらよかった…」
ってなるやつ、あるあるなんよな。
ここで結論から言うと、
惚れられる男は、感情を
“我慢してる”んじゃなくて
「相手に預ける前に、自分側で一回
処理してから渡してる」だけ。
同じ「寂しかった」と伝えていても、
- 押し付ける人の言い方
- 惚れられる人の言い方
この差で、
相手の疲れ方がまったく変わる。
この記事では、
- なぜ感情をぶつけるほど本命枠から
外れていくのか - 感情を押し付けない男がやっている
“2つの考え方” - 今日から使える「言い換えの一行」
までをまとめていく。
もし、相手に感情を押し付けない男に
なれたなら
- イラッとした瞬間にも、
関係を壊さない話し方ができる - ちゃんと本音を伝えても「重い」
「めんどくさい」と思われにくくなる - 相手から「この人の感情は信用できる」と見られやすくなる
- ケンカやすれ違いのあとでも、
立て直しがしやすい
しかし、感情を押し付けることの重大さを
理解しないままでいると、
- 不安になるたびに、感情をぶつけては
自己嫌悪を繰り返す - 「ちゃんと向き合ったつもり」が、
相手からするとただの圧になっている - 気づけば“最初は良かったのに、
途中から扱いづらくなる男”で終わる - 付き合えても、
感情の波で関係が長続きしない
惚れられる男は、
優しいとかイケメンの前に、
「一緒にいても心が疲れない男」
になってる。
その一番の違いが、
感情の“渡し方”なんよな。
多くの男は、感情をぶつけるとき、
心のどこかでこう思ってる。
「こんなに真剣に向き合ってる俺、
偉くない？」
「話し合おうとしてる俺は誠実やろ？」
つまり、
- まじめさ
- 一途さ
- 真剣さ
を、感情の強さでアピールしてる状態。
でも相手からすると、
見えているのは別のものだったりする。
- 「自分でいっぱいいっぱいやな」
- 「私の状況とか、全然見えてなさそう」
- 「ちょっと気を抜いたら、
また責められそうでしんどい」
ここで問題になっているのは、
まさにこれ。
「自分をよく見せようとする姿勢」
自体が不信感の原因になる。
「ちゃんと話し合おう」
「本音で向き合いたい」
このきれいな言葉の裏に、
- 自分の不安をすぐ相手に
処理させようとする - 自分の感情だけは大事にしてほしい、
という甘え
が混ざっていると、相手は敏感に察する。
心理学の分野でも、
人は「評価される」「責められる」
と感じた瞬間、その相手への信頼度が
大きく下がると言われている。
つまり、
「本音で向き合ってるつもり」が、
相手からすると“感情を押し付けてくる人”
に変換されている。
このズレを放置すると、
惚れられるどころか
「この人と長く一緒にいるのはしんどい」
に分類される。
じゃあ、どう変えるか。
鍵になるのはこの2つ。
- 感情を「そのまま投げる」のではなく、「事実＋自分の状態」に翻訳して渡す
- 先に“相手の気持ち”を言葉にしてから、自分の感情を少しだけ出す
第1章
感情をぶつける男が
惚れ候補から外れる理由
①「安心」より「疲労感」が勝つから
人は、どれだけ好きでも、
一緒にいるときに疲れが勝つ相手とは
長く続けない。
感情をそのままぶつける人といると、
- 「また何か言われるんじゃないか」
と常に構える - LINE一つ送るのにも、変に気を使う
- 自分のペースで動くのが怖くなる
つまり、恋愛が“居場所”ではなく、
「気を張る場所」になってしまう。
一時的には惚れてくれても、
長期戦になるほど「しんどい」
の方が勝つ。
②「この人は自分の都合で動く人だ」
と判断されるから
感情を押し付ける男の共通点は、
- 相手のタイミングではなく、
自分の不安のタイミングで
話を切り出す - 相手の事情よりも、
自分のモヤモヤを優先する - 相手が受け止められる状態かどうかを、ほぼ確認しない
これを続けると、
「この人は、自分の気持ちが動いた瞬間に
全部ぶつけてくる人」
と認識される。
惚れられる男は逆で、
「自分の状態をちゃんと見ながら
話してくれる人」
として扱われる。
ここで大きな差がつく。
第2章
惚れられる男の
「感情の扱い方」2原則
原則①
責める言葉をやめて、
「事実＋自分の状態」に言い換える
NGワードはだいたい決まってる。
- 「なんで〜してくれないの？」
- 「普通さ、こうするでしょ」
- 「前はもっとこうだったのに」
これらは全部、
相手を裁く言葉になっている。
惚れられる男は、
同じことを感じても“翻訳”してから
出している。
例えば、返信が遅いとき。
❌
「最近冷たくない？
前は返信早かったよね？」
⭕
「最近前より返信ペース落ちたやん？忙しいのかなってちょっと心配してた。」
→ 事実（返信ペースが落ちた）
＋自分の状態（心配）に変えている。
予定をよく断られるとき。
❌
「俺ばっかり誘ってるし、
なんか虚しくなってきたわ。」
⭕
「最近は俺発ばっかりやから、もし無理して合わせてたら言ってな。ペースは一緒に
決めたいタイプ。」
→ 責める代わりに、「一緒に決めたい」
という提案に変える。
こうやって、
「お前が悪い」ではなく
「今こう見えていて、こう感じてる。
どうしようか？」
の形にして渡す。
これだけで、
相手の受け取り方はだいぶ変わる。
原則②
相手の気持ちを先に言葉にしてから、
自分の感情を足す
いきなり自分の感情から入ると、
どうしても押し付けになりやすい。
惚れられる男は、まず一歩目が違う。
例：
会う約束を直前キャンセルされたとき。
❌
「せっかく予定空けてたのに、
それはないわ。」
⭕
「急に予定変わるくらいやから、
相当バタバタしてるんやろ？
正直楽しみにしてた分だけ寂しさはあるけど、体調とか崩してないならよかった。」
→ 先に「バタバタ」「体調」の心配を
置いてから、
自分の気持ちを“おまけ”として少し出す。
例：LINEの温度差を感じたとき。
❌
「前みたいに構ってくれないなら、
俺も無理かも。」
⭕
「最近ちょっとテンション落ちてる感じするけど、大丈夫？
もし今余裕ないなら、
ペース落とすのも全然アリやと思ってる。」
→ 相手の状態を確認しつつ、
「俺はこう考えてる」を添えるだけ。
この順番を守るだけで、
「自分の感情を押し付ける人」から
「自分も、相手のことも見て話せる人」
に変わる。
第3章
今日から使える“言い換え一行”
メンタル論より、
まずは言葉を一行だけ変えた方が早い。
言い換え①
「なんで返してくれないの？」
→「最近ちょっと返信ゆっくりめやん？
忙しいんかなと思ってた。」
言い換え②
「俺ばっかり会いたがってる気がする。」
→「今のペース、正直俺は結構ちょうど
いいよな。
〇〇はどれくらいの頻度がいい感覚？」
言い換え③
「冷たくなったよね？」
→「前よりちょっと落ち着いた感じになった気がするけど、今の感じって〇〇的には
心地いい？」
どれも共通してるのは、
- 相手の状態を“決めつけず”に聞く
- 自分の感情は“情報として”落ち着いて
伝える
この2点だけ。
まずは、次にイラッとしたとき、
この3つのどれかを一回
試してみてほしい。
まとめ
最後に整理する。
- 惚れられる男は、
感情を我慢しているわけではなく、
「どう渡すか」を工夫しているだけ - 自分をよく見せようとするほど、
感情の強さで真剣さをアピールしがち
だが、それが相手には
「自分の都合でぶつけてくる人」
と映る - 変えるべきは、
- 責め言葉をやめて、
「事実＋自分の状態」で話すこと - 先に相手の状況を言葉にしてから、
自分の感情を少しだけ足すこと
- 責め言葉をやめて、
今日からできる一歩は、
- イラッとしたとき、その場ですぐ責める言葉を送らない
- 「最近〇〇やん？」「俺はこう見えてる」を一行足してから送る
- 会えた時に、「あの時正直こう
感じてた」と、落ち着いたトーンで
伝えてみる
感情を“我慢する男”ではなく、
感情を“扱える男”になったとき、
惚れられ方は静かに変わっていく。
PS.ここまで読んでくれたあなたへ
ここまで読んでくれたなら、
多分もう分かってると思う。
感情を押し付けない男になるには、
根性論じゃなくて、
「言い方の選択肢」をどれだけ持ってるか
がものを言う。
- イラッとしたとき
- 寂しさを伝えたいとき
- NOを言わないといけないとき
この“数秒”で、
- 責める言葉が出てしまうか
- 信頼される言い回しが出てくるか
ここで未来が分かれる。
もし今の自分が、
- 頭では分かってるのに、
つい強い言葉が出てしまう - 送ったあとに毎回「やりすぎたかも」
と後悔している
そんな状態なら、
まずは使えるフレーズのストックを
増やした方が早い。
そこで用意しているのが、
「信頼される言い回し100選」
- 感情を押し付けずに本音を伝える
言い方 - 相手を責めずに、希望を出すフレーズ
- ちょっとした一言で「この人は大事に
してくれる」と伝わる言葉
を、100個まとめてある。
「怒りや不安に飲まれる恋愛」
から抜け出して、
“落ち着いて惚れられる側”に
回りたい人だけ、中身を見てほしい。
公式LINEから受け取って、
次に感情が揺れたとき、
そのままぶつけるんじゃなく、
“信頼が増える形”に言い換える練習
を始めてみてほしい。
コメント