こんにちは、じんです!
今回は、彼女ができない男に決定的に
足りていない「境界線」について
話していきます。
突然ですが、
いつも都合のいい男になってしまう、
尽くしても報われないって言う人は、
「境界線」がない男は、
一生選ばれない
「優しくしてるのに、好かれない」
「尽くしても、都合よく使われる」
「いい人どまりで終わる」
あなたは今まで、
“優しさ”を武器にしてきたはずだ。
相手のわがままを聞いて、
相手の機嫌を取って、
相手のために尽くして。
だが、結果はどうだ?
気づけば”都合のいい男”。
「ありがとう」と言われても、
恋愛対象には見られない。
気になる女性は、
いつも他の男と付き合っている。
なぜか?
あなたには、“境界線”がない。
境界線とは、
「ここまではOK、ここからはNG」
という自分のルールのことだ。
簡単に言えば、
「自分の時間や気持ちを守る線」だ。
この境界線がない男は、
どれだけ優しくしても、尽くしても、
絶対に選ばれない。
なぜなら、境界線がない男は、
“自分を持っていない男”に見えるから。
なぜ9割の男は、
“優しさ”で失敗するのか?
理由は明確だ。
「自分をよく見せよう」として、
境界線を捨てているから。
- 嫌われたくないから、わがままを全部聞く
- 好かれたいから、意見を言わない
- 距離を詰めたいから、相手に合わせ続ける
この瞬間、
あなたは“自分の境界線”を放棄している。
そして女性は、無意識にこう判断する。
「この人、軸がない。都合よく使えるな。」
残酷だが、これが現実だ。
心理学者ヘンリー・クラウド博士の
研究によると、
境界線がない人は、相手から
”尊重されない”確率が約68%高い
ことがわかっている。
つまり、境界線がない男は、
どれだけ優しくしても、
相手から軽く扱われる。
そして、恋愛対象から外れる。
この記事で獲れる”2つの境界線”
今回の記事では、
彼女ができる男になるために必要な
「時間の境界線」と「感情の境界線」
という2つのスキルを公開する。
この記事の内容を習得できれば、
- 都合いい男から、選ばれる男に変わる
- 「なんか、この人違うな」と思われる
- 相手から尊重されるようになる
- 振り回されなくなる
- 自分の人生を取り戻せる
一方、この内容を無視したままだと、
- 一生、“いい人どまり”で終わる
- 尽くすほど、軽く扱われる
- 10年後も都合よく使われている
- 周りの男だけが選ばれ続ける
- 気づけば、独身人生
この差を生むのは、才能でも顔でもない。
“境界線を持っているか、持っていないか”
ただそれだけ。
都合よく使われない「時間の境界線」
なぜ、時間の境界線が必要なのか?
境界線がない男は、
相手に“時間を全部捧げる”。
- 「今日、会いたい」と言われたら、予定をキャンセルして会いに行く
- 「暇だから話そう」と言われたら、夜中でも電話に出る
- 「ちょっと手伝って」と言われたら、自分の時間を削って手伝う
この行動が、
“都合のいい男”を作っている。
なぜなら、時間を全部捧げる男は、
“価値がない”と判断されるから。
では、なぜ時間の境界線が
価値を生むのか?
それは、“簡単に手に入るもの”は、
価値が低く見られるから。
スタンフォード大学の行動経済学者
ダン・アリエリー教授の研究によると、
入手困難なものほど、
人は高い価値を感じることが
わかっている。
これは「希少性の原理」と呼ばれる。
つまり、いつでも会える男、
いつでも電話に出る男は、
“価値が低い”と判断される。
逆に、自分時間を大切にしているは、
“価値が高い”と判断される。
そして、価値が高い男だけが、選ばれる。
具体的なやり方:3つのステップ
STEP1:「即答」をやめる
相手:「今日、会いたい」
❌ NG:「わかった!今から行く!」(即答)
✅ OK:「ちょっと待って、予定確認する」(一度考える)
即答しないことで、
“自分の時間を持っている”という
メッセージになる。
そして3分後、こう返す。
「今日はちょっと予定があるから、
明日ならいけるよ」
この”一度考える時間”が、
あなたの価値を上げる。
STEP2:「自分の予定」を優先する
相手:「今夜、電話できる?」
❌ NG:「できるよ!何時でも大丈夫!」(相手優先)
✅ OK:「今夜はちょっと用事があるから、
明日の夜ならゆっくり話せるよ」
(自分優先)
自分の予定を優先することで、
“軸を持っている”
というメッセージになる。
ペンシルベニア大学の研究によると、
自分の時間を優先する人は、
相手から尊重される確率が約52%高い
ことがわかっている。
STEP3:「NO」を言う練習をする
相手:「ちょっと手伝ってくれない?」
❌ NG:「いいよ!何でも言って!」
(全て受け入れる)
✅ OK:「ごめん、今ちょっと忙しいから、
また今度ね」(断る)
断ることで、“境界線を持っている”
というメッセージになる。
断られた相手は、
あなたを“軽く扱えない存在”
として認識する。
今すぐできるアクション
明日から、相手に何かを頼まれたら、
「即答せずに3秒考える」習慣を意識。
そして、週に1回は「NO」を言う。
この習慣が、
“都合のいい男”から”価値のある男”
に変える。
振り回されない「感情の境界線」
なぜ、感情の境界線が必要なのか?
境界線がない男は、
相手の“感情に完全に巻き込まれる”。
- 相手が不機嫌だと、「何か悪いことした?」と焦る
- 相手が落ち込んでいると、「俺が何とかしなきゃ」と背負い込む
- 相手が怒っていると、「機嫌を直さなきゃ」と必死になる
この行動が、
“振り回される男”を作っている。
なぜなら、
相手の感情を背負い込む男は、
“自分の感情がない”と判断されるから。
では、なぜ感情の境界線が
強さを生むのか?
それは、“感情的に安定している男”は、
相手に安心感を与えるから。
UCLA大学の研究によると、
感情的に安定したパートナーは、
相手の安心感を約42%高めることが
実証されている。
つまり、相手の感情に
振り回されない男は、
“この人といれば大丈夫”と思われる。
逆に、相手の感情に
完全に巻き込まれる男は、
“頼りない”と思われる。
そして、頼りない男は、選ばれない。
具体的なやり方:3つのステップ
STEP1:「相手の感情」と「自分の感情」を分ける
相手:「今日、最悪な日だった…」(不機嫌)
❌ NG:「え、どうしたの!?
俺、何かした!?」
(自分のせいだと思い込む)
✅ OK:「そっか、大変だったんだね」
(共感はするが、背負い込まない)
相手の感情は相手のもの。
あなたが背負う必要はない。
ハーバード大学の心理学者
スーザン・デイビッド博士によると、
感情を分離できる人は、
メンタルヘルスが約38%高いことが
わかっている。
STEP2:「機嫌を取る」をやめる
相手が不機嫌なとき、
9割の男は「機嫌を取ろう」とする。
だが、これは完全にNG。
相手:「別に…」(不機嫌)
❌ NG:「何か悪いことした?どうしたの?」
(しつこく聞く)
✅ OK:「そっか。話したくなったら
言ってね」(放っておく)
機嫌を取らないことで、
“振り回されない男”という
メッセージになる。
STEP3:「自分の軸」を保つ
相手が感情的になっても、
自分は冷静でいる。
相手:「もう、最悪!ムカつく!」(感情的)
❌ NG:「だよね!それはムカつくよね!」
(一緒に感情的になる)
✅ OK:「…そうなんだ。で、どうしたい?」
(冷静に対応)
冷静でいることで、
“この人、ブレないな”という
安心感を与える。
ミシガン大学の研究によると、
感情的に安定している人は、
リーダーシップ評価が約47%高いことが
わかっている。
今すぐできるアクション
明日から、相手が不機嫌なとき、
「機嫌を取ろう」としないで、
放っておく。
そして、自分は冷静でいる。
この習慣が、
“振り回される男”から
”軸を持った男”に変える。
まとめ
今回紹介した2つの境界線を振り返ろう。
✅ 時間の境界線
→ 即答せず、自分の予定を優先し、
NOを言う
✅ 感情の境界線
→ 相手の感情を背負い込まず、
機嫌を取らず、自分の軸を保つ
境界線がない男は、
どれだけ優しく尽くしても、選ばれない。
なぜなら、境界線がない男は、
“自分を持っていない男”に見えるから。
境界線を持った男だけが、
尊重され、選ばれる。
境界線を作った男だけが、彼女ができる。
PS. 本気で変わりたいあなたへ
ここまで読んでくれたということは、
あなたは「このままじゃダメだ」と
心のどこかで感じているはずだ。
でも、知識を得ただけで
満足していないか?
もしあなたが、
- 都合のいい男から、選ばれる男に変わりたい
- 振り回されない、軸を持った男になりたい
- 相手から尊重されるようになりたい
そう本気で思うなら、
次の一歩を踏み出してほしい。
現在、期間限定で
「信頼される言い回し100選」
を無料配布している。
この言い回し集には、今回紹介した
「時間の境界線」「感情の境界線」を
実践するための具体的なフレーズ、
断り方、境界線の作り方
を全て収録している。
とりあえずこの言い回しを
押さえておけば、
最低限の結果は得られる。
本気で変わりたい人だけ、
受け取ってください。
変化は、決断した瞬間から始まる。
その決断をするのは、
“いつか”ではない。今だ。
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