こんにちは、じんです。
今日は、
「尽くしているが、なぜか惚れられない男」
と
「尽くしてないのに、大事にされる男」
この差について話します。
いきなりだが、
こういう感覚はないだろうか。
- 予定はいつも相手優先、自分の用事は
あと回し - 会いたいと言われれば、眠くても
予定をこじ開けて合わせる - 本当はしんどいのに、「大丈夫だよ」で
笑ってごまかす
そして、最後はだいたいこう終わる。
👩「優しいけど、恋人としては違うかな」
👩「いい人なんだけど、
今は自分のことに集中したくて…」
「いや、俺ほど相手のこと考えてる男、
そういないだろ」
そう思っているはずだし、
実際その通りかもしれない。
なのに、惚れられない。
結論から言うと、
“惚れられる男”と“都合よくされる男”
を分けているのは、
「自分を何番目に扱っているか」だ。
- いつも自分を最後尾に回す男は、
相手の脳内で「優先順位低くていい人」として扱われる。 - 自分の予定・体調・気持ちをちゃんと
守る男は、「雑に扱われたくない」
と大事にされる。
この記事では、
- なぜ「自分を後回しにする男」が
惚れられないのか - 惚れられる男が持っている
“自分中心”の感覚とは何か - 今日からできる「自分を後回しにしない」具体的な一歩
を整理していく。
なぜ「自分を後回し」にするほど、
惚れられないのか
まず、ここからはっきりさせておきたい。
自分を後回し ≠ 相手思いの優しさ
多くの場合、それは
「嫌われたくない」
「見捨てられたくない」
という不安からくる“自己防衛”だ。
だから、
- 断りたい予定も断れない
- 眠いのに電話に付き合う
- イラッとしても、「こんなことで怒る
自分が子どもだ」と抑える
短期的には、たしかに平和だ。
しかし、長期的にはこうなる。
👩：「この人は、どれだけ無理をさせても大丈夫な人」
自分：何かあるたびに「まあいいか」と自分を雑に扱う
結果として、
「大事にされたい」と願いながら、
無意識に“自分を大事にしない恋愛”
しか選べなくなる。
なぜ今、「自分を後回しにしない意識」が必要なのか
この意識がすることで、
- 自分の時間・感情・体力を
守りながら恋愛ができる - 「適当に接したらダメだな」
と自然に一目置かれる - 無理に尽くさなくても、
「一緒にいたい」と言われる - 別れたあとに、
女性は後悔するような男になれる
しかし、この意識を無視したままだと、
- 「優しい＝いつでも呼び出せる人」として雑に扱われる
- 我慢が限界を超えたところで
一気に冷め、自己嫌悪だけが残る - 別れても「なんであんな扱いをされてたんだろ」と自分を責め続ける
- 年齢だけ重ねて、
「結局いつも同じパターンだな」
とため息をつく
この差を決めるのは、
特別なモテテクではなく、
「自分の扱い方を決めているかどうか」だ。
今回話す「2つの要素」
この記事では、
- 惚れられる男が持っている
「自分を真ん中に置く視点」 - 今日からできる
「自分を後回しにしない行動の型」
この2つを軸に話していく。
第1章
自分を後回しにする男が
見落としている“仕組み”
①「相手を最優先」は、相手の脳内で「後回しにしていい人」に変換される
自分を最後にする男は、
心の中でこう思っている。
「相手を一番にすれば、嫌われないはず」
だが、相手の脳内ではこう処理される。
「こっちを優先するのが当たり前の人」
- ドタキャンしても謝れば許してくれる
- 深夜に急に呼び出しても、来てくれる
- 多少雑に扱っても、笑って流してくれる
人は、
“怒らない・離れない・要求しない人”を、
徐々に軽く扱うようになる
つまり、
- 自分を後回しにする
- 「優先してくれて当然」
の感覚になる - 「そんな手をかけなくても大丈夫」
と判断される
というループが静かに回り続ける。
② 自分を雑に扱うと、
言葉の説得力も落ちる
自分を後回しにする人ほど、
普段こう言っているはずだ。
- 「もっと自分を大事にしていいと思うよ」
- 「無理しない方がいいよ」
しかし、自分自身はどうか。
- 相手のためなら無理を押し通す
- 眠くてもLINE・電話にはちゃんと出る
- 自分の予定は、相手の都合で
いくらでも変える
これでは、
言っていることと、やっていることが
ズレている。
相手からすると、
「口では色々言うけど、
自分にはそれを適用してない人」
という印象になる。
こうなると、
- いいことを言っても“軽く”聞こえる
- 「この人のアドバイス通り生きたい」
とは思われない
結果として、
“惚れられる男”が持っている
「言葉の重み」が育たない。
第2章
惚れられる男の
「自分中心」の整え方
ここからは、
「惚れられる男」の内側を分解する。
ポイント①
「自分の予定」と「相手の予定」
を同じテーブルに乗せて判断する
惚れられる男は、相手より自分を
上に置いているわけではない。
やっているのは、
自分の予定も、相手の予定も、
同じテーブルに置いてから決める
例）
- 「その日ジム行く予定なんよね。
時間ずらせば会えるけど、
遅めになっても大丈夫？」 - 「今週は仕事ぎっしりだから、
来週の方がちゃんと時間とれるかも」
ここで大事なのは、
- 自分の予定を先に口に出していること
- その上で、どうすればお互いにとって
ベストか を提案していること
「相手最優先」ではなく、
「二人のバランスで決める」という感覚
を言葉にしている。
ポイント②
「嫌なことリスト」をちゃんと守る
惚れられる男は、“やりたいこと”よりも
“やらないと決めていること”
をハッキリさせている。
例）
- 深夜の無茶ぶりには基本付き合わない
- 何度も同じことで裏切られたら、
距離を置く - 自分の大事な予定を軽く扱う人とは、
長期戦をしない
ここで重要なのは、
相手が悪いからではなく、
「自分が壊れるから」守るということ。
これを徹底している男は、
- 自分の責任で自分を守っている
- 「やらないこと」がハッキリしている
から、ブレない
結果として、
「自分で自分を管理できる人だ」
と見なされる。
この認識があるからこそ、
「惚れた側が乱暴に扱えない相手」になる。
第3章
今からできる
“自分を後回しにしない”3ステップ
ここからは、
今日からできるレベルまで落とす。
STEP1
「これだけは譲らない3つ」を書き出す
恋愛において、
自分が守りたいラインを3つ決める。
例）
- 睡眠時間だけは削りすぎない
- ドタキャンが続く相手とは距離を置く
- 相手の機嫌で予定をコロコロ変えない
ここで書くのは、
カッコいい理想ではなく、
「これを破ると俺がしんどくなる」ライン。
まずは、自分で自分のルールを認識する。
STEP2
LINEで「今日はやめておく」
の一言を入れてみる
いきなり全部を変えなくていい。
まずは、小さな一歩として、
- 「今日はちょっとヘトヘトだから、
電話は明日にしていい？」 - 「明日の朝早いから、ここで寝るわ。
またゆっくり話そう」
のように、
自分の状態を理由に、
一度「やめておく」を出してみる。
これを言っても、
- 世界は終わらない
- 好感度も、別に地の底には落ちない
という体感を増やしていく。
STEP3
「やりすぎた日」を記憶（メモ）して、
次からラインを決める
例えば、
- 寝不足なのに長電話して
翌日ボロボロだった日 - 無理して予定を合わせて、
自分のタスクが崩壊した日
こういう日があったら、
「今日のこれは、
次からどこで断るべきだったか？」
を考える・メモる。
- 「この時点で“今日はここまでにしよ”
って言えたな」 - 「誘われた時に“次の日にしよう”
と提案できたな」
こうやって、
後から“正しい撤退ライン”を見つけていく。
これを繰り返すほど、
- 自分の限界ラインが分かる
- 事前にブレーキを踏める
ようになっていく。
まとめ
最後に、要点を整理する。
- 「自分を後回しにする優しさ」は、
恋愛では自己犠牲に化けやすい - 自分を雑に扱う人は、
周りからも徐々に雑に扱われる - 惚れられる男は、
- 自分の予定と相手の予定を同じ
テーブルに乗せて相談する - 「やらないことリスト」を決めて、
それを守る - 自分を守ることを、相手任せにしない
- 自分の予定と相手の予定を同じ
今日からできることは、
- 「これだけは譲らない3つ」を書き出す
- LINEで「今日はやめておく」
を一度だけ実験する - やりすぎた日を振り返り、
「次にどこで止めるか」を決める
こうして、
“自分を最後尾に並べる男”から、
“自分の席をちゃんと確保している男”
に変わった瞬間から、
- 恋愛の主導権
- 自尊心
- 相手からの扱い
が、少しずつ変わり始める。
PS. 自分を後回しにしないために、
“言い方”のアップデートが必須
ここまで読んで、
- 「断るのが大事なのは分かるけど、
言い方をミスりそう」 - 「自分の予定を優先した瞬間、
“冷たくなった”と言われそうで怖い」
と感じたかもしれない。
正直なところ、
自分を後回しにしない恋愛には、
“ちゃんと断れる言い回し”が欠かせない。
- NOを伝えても、
相手の機嫌を無駄に刺激しない一言 - 自分の予定を守りながら、
「大事にしていないわけじゃない」
と伝えるフレーズ - 距離をとる時に、「逃げた」ではなく
「ちゃんとした人」に見られる言葉
これを持たずに
自己犠牲をやめようとすると、
- 我慢する
か - キレる
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