こんにちは、じんです。
今回は、「嫌われたくない」と思えば
思うほど恋愛がズレていく理由と、
その抜け出し方について話します。
突然ですが、こんな経験はないだろうか。
- いい人でいようとしているのに、恋愛になると選ばれない
- 空気を読んで合わせているのに、「なんか違う」で終わる
- 嫌われたくなくて頑張った結果、むしろ距離を置かれる
「そんなに変なことしてないはずなのに、
なんで…？」
頭ではそう思っていても、
心のどこかではうすうす気づいている。
もしかして俺、「嫌われたくない」
を優先しすぎてるかも。
結論から言うと、
“嫌われたくないモード”は、
短期的には安心感をくれるが、
長期的には恋愛を静かに壊す。
なぜならそれは、
「自分を守ること」を優先していて、
「相手に本音を差し出すこと」
を後回しにしている状態だからだ。
「嫌われたくない」
を優先する男ほど、
なぜうまくいかないのか?
多くの男は、こんな順番で動いてしまう。
- 嫌われたくない
- だから、相手に合わせる
- 本音は飲み込む
- そのうち疲れる
- 一気に冷める or 相手に飽きられる
一見「平和主義」で良さそうだが、
相手からするとこう見える。
- 何を考えているのか読めない
- 嫌われないために動いているのが、なんとなく伝わる
- “安心”より先に、“薄さ”を感じる
人は、「完璧な人」よりも
「ちょっと弱さがある人」
に心を開きやすいと言われる。
つまり、
嫌われないために“整えた自分”を
見せるほど、本来のあなたに
惹かれるチャンスは減っていく。
この記事で手に入る“3つの変化”
この記事では、「嫌われたくないモード」
から抜け出すための
考え方と会話の具体例をまとめた。
この記事を読むことで、
- 嫌われないように振る舞う必要がなくなり、会話が楽になる
- 「いい人止まり」から、「ちゃんと向き合いたい人」に格上げされる
- 自分の意見を言っても、人間関係が壊れない感覚を持てる
- 空回りせず、素で接しているのに「また会いたい」と思われる
一方、このモードから抜け出す方法を
無視したままだと、
- 嫌われない代わりに、一生“選ばれないポジション”に座り続ける
- 本音を言えないまま付き合い、どこかで一気にしんどくなる
- 「いい人なんだけど」で終わる恋愛を、何回も繰り返す
- 自分を守るクセだけが強化され、歳を重ねるほど怖くて踏み出せなくなる
この差を分けるのは、
性格の良し悪しではなく、
嫌われるリスクをどれくらい許容できるか
だけだ。
「嫌われたくないモード」の正体
嫌われたくないは
“優しさ”ではなく“自己防衛”
まず整理しておきたいのは、
「嫌われたくない」
は優しさではないということだ。
- 相手を傷つけたくない
- 嫌な空気にしたくない
この裏側には、
- 罪悪感を感じたくない
- 嫌われた自分を直視したくない
という“自分を守りたい感情”
が隠れていることが多い。
この自己防衛が強くなると、
こんな行動パターンに変わる。
- 断れない
- 自分の意見を言えない
- 怒らせないように笑ってごまかす
- 本当は嫌だけど「大丈夫だよ」と言う
その場は平和に見える。
だが回数を重ねるたびに、
あなたの内側ではこう溜まっていく。
「本当は嫌なんだけどな…」
「なんで俺ばっかり合わせてるんだろ…」
こうして、
「表ではニコニコしているのに、
心の中では不満だらけ」
という、地味に恐ろしい状態が完成する。
”好感度と信頼度は別物”
恋愛で重要なのは
「好かれること」ではなく、
「この人と一緒にいても大丈夫そう」
と思われることだ。
好感度
→「いい人そう」「優しそう」
信頼度
→「この人なら無理はしない」
「ちゃんと本音を言ってくれそう」
「嫌われたくないモード」の男は、
好感度はそこそこ取れる。
ただし、信頼度が伸びない。
• なんでもOKと言う
→ 境界線がない
• どんなお願いも引き受ける
→ 無理してそう
• いつもニコニコ
→ どこまでが本心かわからない
結果として、
「優しいんだけど、
付き合ったら大変そう」
「いい人だけど、なんか決めきれない」
という評価で止まる。
「嫌われたくないモード」
をやめる3つの会話スイッチ
ここからは、具体的に
“何を変えればいいか”を整理する。
ポイントは、
いきなり別人になるのではなく、
「言い方の方向」を変えることだ。
スイッチ①
「なんでもいいよ」を封印して、
“自分の案＋余白”にする
よくある会話。
相手：「どこでご飯食べたい？」
あなた：「なんでもいいよ、合わせるよ！」
一見やさしいが、相手からするとこうだ。
- 本音がわからない
- 決める負担が全部こっちにくる
- 気を遣わせてしまう
ここで使いたいのが、
「自分の案＋相手に選べる余白」
の型。
例）
「俺はパスタ系の店に行きたい。
重いなら、軽めのご飯の店も探すよ」
自分の希望はちゃんと言う。
でも“押し付け”にならないように
別案も用意する
これだけで、
「従うだけの人」
→「一緒に決めてくれる人」に変わる。
スイッチ②
「断り＝関係終了」という思い込みを外す
嫌われたくないモード全開のとき、
頭の中ではこうなっている。
断る ＝ 嫌われる ＝ 終わり
だから、どんな頼み事も受けてしまう。
- 本当は眠いのに、電話に付き合う
- 仕事がパンパンなのに、無理なお願いを引き受ける
ここで入れたいのが、
「事実＋自分の状態＋代わりの提案」
の3点セットだ。
例）
「その日はもともと予定入ってて難しい。
ただ、〇日の夜なら時間取れるよ」
これは、
ちゃんと自分の都合を伝える。
でも“あなたとの時間は取りたい”と示す
というサインになる。
断る＝シャットアウト
ではなく、
断り方次第で
「ちゃんとしてる人だな」
と信頼が上がる。
スイッチ③
「盛ったポジティブ」より
「等身大＋少し前向き」
嫌われたくないときほど、
人は自分をよく見せようとする。
- 本当は人見知りなのに、「誰とでも仲良くなれる」と言ってしまう
- 本当は恋愛で傷ついた過去があるのに、「あんまり気にしないタイプ」と笑ってごまかす
だが、多くの人は
「この人、ちょっと盛ってるな…」
という空気をうっすら感じている。
そこで使えるのが、
「等身大の弱さ＋それでもこうしたい」
という言い方だ。
例）
「初対面は緊張するタイプなんだけど、
話してみたいと思って声かけた」
「人見知りなんだけど」の一言で、
あなたの弱さと勇気が同時に伝わる。
“完璧なキャラ”は、確かに嫌われづらい。
だが、“少し弱さを見せてくれる人”
のほうが、一緒にいてラクそう
だと感じてもらいやすい。
今日からできる
“1ミリの本音トレーニング”
いきなり
• なんでも言いたい放題
• 嫌なものは全部NO
こう振り切る必要はない。
むしろそれをやると、
ただの“わがままな人”になる。
大事なのは、
「本音の量を、今より1ミリだけ増やす」
ことだ。
STEP1：今日1日、
「なんでもいいよ」を1回だけ減らす
• 店選び
• 時間調整
• デートの内容
どこでもいいので、
いつもなら「なんでもいいよ」の場面で、
自分の案を1つだけ出す。
「〇〇の方がありがたいかも」
これだけでいい。
STEP2：断るときに
“代わりにできること”を1つ添える
頼まれごとをすべて受けるのではなく、
• 日時をずらす
• 回数を調整する
• 時間を短くする
など、“今の自分でも無理なくできる形”を
提示してみる。
例）
「今日は長電話できないけど、
明日の夜30分だけなら話せる」
断りながらも、
「関係を続けたい意思」
が伝わる形にする。
STEP3：1日に1回だけ、
“本音のひとこと”を足す
会話やLINEのどこかで、
自分の本音を一文だけ足す。
- 「正直、ちょっと苦手なんだよね」
- 「そう言ってもらえると、安心する」
- 「意外と緊張してたから、助かった」
たった1文でも、
「この人、ちゃんと感じてることを
話してくれるんだ」
という印象を与えられる。
まとめ
今回の話を整理する。
- 「嫌われたくないモード」は、
優しさではなく“自己防衛” - 嫌われないことを優先すると、
本音が伝わらず“薄い人”になる - 恋愛で大事なのは、「好感度」より
「一緒にいて大丈夫」という信頼度
そのためにやることはシンプルだ。
- 「なんでもいいよ」を減らし、
自分の案＋余白を出す - • 断るときは、
事実＋自分の状態＋代案で伝える - • 盛ったポジティブではなく、
「等身大＋少し前向き」を出す - • 1日に1回でいいから、
“本音のひとこと”を足す
この小さな積み重ねが、
尽くしてるのに都合よくされる側
↓
無理をしなくても、ちゃんと選ばれる側
へのスイッチになる。
PS. “嫌われたくないモード”
卒業のための次の一歩
ここまで読んで、
「まさに俺のことだ…」
「頭ではわかるけど、いざ会話になると
詰まるんだよな」
と感じたなら、
次に必要なのは
「言い回しのストック」だ。
どれだけ考え方を学んでも、
その場で出てこなければ意味がない。
- 断りたいのに、うまい言葉が出ない
- 意見を言いたいのに、角が立ちそうで怖い
- 距離を縮めたいのに、重くならない
表現がわからない
こうなると、人はまた安全策に戻る。
「まあ、今回は黙っとくか」
「また今度でいっか」
これを断ち切るために用意したのが、
『信頼される言い回し100選』
- 断るときに好感度がむしろ上がる一言
- 自分の意見を伝えても、
“わがまま”に見えない言い方 - 初対面やデートで、安心感を
与えながら距離を縮めるフレーズ
など、「嫌われたくないモード」から
“信頼される本音モード”に切り替える
ための言葉をまとめてある。
とりあえずこの100個を持っておけば、
会話で迷ったときの
“セーフティーネット”になる。
本気で、今の恋愛パターンを変えたい人
だけ受け取ってほしい。
今日から、“嫌われたくない自分”
ではなく、
「本音で向き合っても大丈夫な自分」
を育てていこう。
コメント