こんにちは、じんです。
今日は、「尽くすほど雑に扱われる恋愛」
から抜け出して、
“選ばれる側”になるための考え方
についてお話しします。
突然ですが、
こんな状態に心当たりはないだろうか。
- 連絡頻度もデートの予定も、
全部こっち発信 - 相手の都合を最優先するのに、
自分のお願いは後回し - 嫌なことがあっても、
「これで嫌われたら困る」と飲み込む
そして、最後はだいたい同じパターンだ。
「いい人なんだけど…」で終わる
「優しすぎてごめん」とフラれる
その子は、あなたより
雑に扱っている男と付き合ってる。
「優しくしてきたはずなのに、
なぜ俺じゃない？」
心のどこかで、ずっとモヤモヤが残る。
結論から言うと、
尽くす恋愛から抜け出す鍵は、
「選ばれる意識」ではなく「選ぶ意識」
を持つことだ。
「嫌われないように」が軸の男は、
ずっとオーディションを
受け続ける側になる。
「俺も選ぶ側だ」が軸の男は、
相手から自然に扱いが変わる。
この記事では、
- なぜ尽くす恋愛は、どれだけ
頑張っても報われにくいのか - “選ばれる意識”をやめ、“選ぶ意識”に
切り替えるには何を変えればいいか - 今日からできる「自己犠牲しない恋愛」の一歩目
を整理していく。
なぜ「尽くす恋愛」は
報われにくいのか？
多くの男は、こう考えている。
「ちゃんと尽くせば、
いつか分かってもらえるはずだ」
だから、
- 予定を合わせるのは自分
- 怒らせないように、地雷を避け続ける
- 言いたいことは飲み込んで、ごまかす
でも、現実はこうだ。
- 減点はされないけど、
”決め手”にならない - 安心材料にはなるが、
「恋愛の熱」にはなりにくい - “感謝される人”にはなれても、
“選ばれる人”にはなりづらい
ここでハッキリさせておきたい。
尽くす量＝愛される量 ではない。
むしろ、
「自分をどれくらい大事に扱っているか」
「相手の態度を、ちゃんと見ているか」
ここで、“恋人候補かどうか”が
無意識に決まっている。
この記事で手に入る“3つの変化”
この記事を読んで意識的に実践できれば、
- 「頑張ってるのに報われない恋愛」から抜け出せる
- 自分をすり減らさずに、対等な関係を築ける
- 「追いかける側」ではなく、
「選ぶ側」の目線で相手を見れる - 自分を雑に扱う相手に、
執着しなくなる
一方、この思考法を
知らない・やらないままだと、
- 嫌われない代わりに、
一生“都合のいい人”枠に座り続ける - 「優しいのに何か違う」で終わる
恋愛を、何回もループする - 自分の時間・お金・感情だけが
削れていく - 歳を重ねるほど、「俺ばっかり損してないか？」という感覚が強くなる
この差を分けるのは、
「俺も選ぶ側だ」という意識を
持てるかどうかだけだ。
尽くす恋愛の正体
「好かれるかどうか」を、
全部相手に預けている
尽くす恋愛の根っこには、
こんな構図がある。
- 相手：審査する側
- 自分：審査される側
だから、
- 「こうすれば、点数が上がるかな？」
- 「これ言ったら、減点されるかな？」
と、常に“採点される前提”
で動くことになる。
この状態では、
- 自分の気持ちより、
「どう見られるか」が優先 - 自分の願いより、「嫌われないか」が優先
つまり、恋愛なのに
“就活モード”のまま関わっている。
本来、恋愛は
一緒にいると、お互い楽だし成長できそう
という“相互選択”で進むのが自然だ。
だが、尽くす恋愛は、
「選んでもらえたらラッキー」
「選ばれないのは、俺の努力不足」
と、自分だけが下に潜り込む構図
になっている。
「与えすぎ」は、相手の“選ぶ力”を奪う
もう1つの問題は、
尽くしすぎるほど、
相手の「選択」を奪ってしまうこと。
- 頼まれてないことまで先回りしてやる
- 決める前に、「じゃあこうしようか」
と全部決める - 「嫌だったら言ってね」と言いつつ、
断りにくい空気を作る
これを続けると、相手は
- 「ありがたいけど、ちょっと重い」
- 「自分で考える余地がない」
- 「何かしてもらうことに、罪悪感が湧く」
と感じるようになる。
つまり、
尽くしすぎは“優しさ”ではなく、
“相手に選ばせない支配”になりやすい。
その結果、生まれるのは、
「感謝してるけど、恋愛としては違う」
という、あの一番しんどい結末だ。
「選ばれる意識」から「選ぶ意識」への3つのシフト
ここからは、
尽くす恋愛を終わらせるための
意識の入れ替えを3つ紹介する。
シフト①
「好かれるか」より
「一緒にいて自分がどうなるか」
今までの軸：
「この子にどう思われるか」
これからの軸：
「この子といると、自分はどう変わるか」
具体的には、
相手をこういう目線で見てみる。
- 一緒にいるとき、素の自分でいられるか
- 自分の意見を言ったとき、ちゃんと
聞こうとしてくれるか - 弱い部分を出したとき、バカにせず
受け止めてくれるか
ここを見ずに、
「可愛い」「タイプ」「好き」
だけで突っ走ると、
“追いかける恋愛”に一直線だ。
シフト②
「してあげるリスト」から
「大事にされているサインリスト」へ
尽くす恋愛の男は、
自分がどれだけしてあげるかの
チェックはしているが、
「自分がどれくらい大事にされているか」
のチェックはほぼしていない。
ここで、視点をこう変える。
- 自分が送ったLINEの量
→ 相手からの“質問”の量を見る - 自分が誘った回数
→ 相手から誘われた回数を見る - 自分が合わせた予定
→ 相手が合わせてくれた予定を見る
「自分がどれだけやったか」
を誇るのではなく、
「相手がどれだけ動いてくれているか」
をちゃんと見る。
これをやるだけで、
- 追うべき相手か
- 一度距離を置くべき相手か
が、かなりはっきり見えてくる。
シフト③
「失う怖さ」より
「雑に扱われ続ける怖さ」を意識する
尽くす恋愛から抜け出せない
一番の原因は、これだ。
「嫌われたらどうしよう」
「離れていかれたらどうしよう」
だから、何をされても我慢してしまう。
ここで、意識をこう入れ替える。
「このまま雑に扱われ続けたら、
俺の自己肯定感はどうなるか？」
- 嫌なことを言われても笑ってごまかす
- ドタキャンされても、「全然大丈夫だよ」と返す
- 自分の予定を削ってまで、
相手の都合に合わせる
これを続けると、
- 自分の基準がどんどん下がる
- 「俺はこの程度でちょうどいい」
と思い込む - 次の恋愛でも、同じポジションに
座りやすくなる
“失う怖さ”より、
“このままの関係を続ける怖さ”を
ちゃんと見つめる。
ここから、「選ぶ意識」が芽生えていく。
今日からできる
“自己犠牲しない恋愛”の第一歩
いきなり完璧な自分軸なんて作れない。
だから、
今日からできる小さな行動に落とす。
STEP1
ノートに「大事にされたいこと」を3つ書く
外見のタイプではなく、
- どう扱われたいか
- どんな関わり方をしたいか
を書き出す。
例）
- 約束を適当に扱わない人
- 意見をぶつけても、すぐに否定しない人
- 自分の時間も、お互いの時間も大事にできる人
これは、
「相手を選ぶときのチェックリスト」
になる。
STEP2
LINEで“小さなNO”を1回だけ出してみる
いきなり大きな拒否は難しい。
まずは、次のどれかを1回だけやってみる。
- 「今はちょっとしんどいから、
電話は明日にしてもいい？」 - 「その日は予定あるから、
来週の土日どっちかは？」 - 「今日は眠いから、そろそろ寝るね」
これを言っても、世界は終わらない。
ちゃんとした人なら、
普通に受け止めてくれる。
「NOを出しても、関係は壊れない」
という体験を増やすことが、
自己犠牲から抜け出す第一歩になる。
STEP3
デートや通話のあと、
「相手の点数」をつけてみる
一般的には
あまり良く思われないことだよね（笑）
でも尽くしがちな人ほどこれをやってみると
意外と良いからおすすめ！（詳しくは↓）
⚠️点数をつけるのが癖にならないように
いつもは、
「今日、うまく振る舞えたかな？」
だけを気にしているはずだ。
ここから、
「今日、この人は俺をどう扱っていたか？」
もセットで振り返る。
- 話をちゃんと聞いてくれていたか
- 一方的に相談だけして、
ケアはゼロじゃなかったか - こちらの都合にも気配ってくれていたか
これを毎回数行メモっておくと、
- 大事にしてくれる人
- 自分を便利な相手として見ている人
が、はっきり分かるようになる。
「好きかどうか」だけでなく、
「扱われ方」も判断材料にする。
これが、「選ぶ意識」の具体的な一歩だ。
まとめ
今回の内容を整理する。
- 尽くす恋愛は、「選ばれたい」気持ちが
強すぎて、自分を下に置いている状態 - 与えすぎは、相手の“選ぶ力”を奪い、
結果的に「重い、違う」に繋がりやすい - 大事なのは、「好かれるか」より
「一緒にいて自分がどう扱われるか」
そのためにやることはシンプルだ。
- 「俺はこの人といると、どうなるか？」の目線で相手を見る
- 自分がどれだけ尽くしたかより、
「相手がどれだけ動いてくれているか」 - 失う怖さより、「このまま雑に扱われ
続ける怖さ」を直視する - ノートで基準を書き出し、
小さなNOを出し、相手の“扱い方”を記録
こうして、
“選んでもらう前提の男”から、
“俺も選ぶ側だと思える男”
に変わった瞬間から、
追いかける恋愛
ではなく、
お互いに歩み寄る恋愛
がスタートする。
PS. 「選ばれる男」は、
結局“言い方”で損をしない
ここまで読んで、
「NOを出すのが大事なのはわかった。
でも、どう言えばいい？」
「尽くしすぎないようにしたいけど、
冷たくなりそうで怖い」
と感じたかもしれない。
正直、
自己犠牲をやめるときに
一番ネックになるのは、「言い回し」だ。
- 断る際、相手を刺さずにNOを伝える言葉
- 自分の希望を出しながら、
“わがまま”に見えない表現 - 「それは無理」と言いつつ、関係を
大事にしていることが伝わる言い方
ここを知らないと、
- 我慢するか
- キレるか
の極端な二択になりやすい。
そこで用意しているのが、
『信頼される言い回し100選』だ。
- 自分を安売りせずに、丁寧に距離を取るときの言葉
- 尽くしすぎず、でも相手も大事にする
バランスの取り方 - 「選ばれる男」が実際に使っている、
一言の型
など、尽くす恋愛から卒業するために
欠かせない“会話の土台”をまとめている。
「優しさはそのままに、
自己犠牲だけ卒業したい」
そう思ったなら、
今すぐに公式LINEから
『信頼される言い回し100選』
を受け取ってほしい。
“選ばれる意識”は、
「俺も選ぶ側だ」という感覚と、
その感覚にふさわしい言葉から、
静かに育っていく。
コメント