こんにちは、じんです。
今日は、「優しいね」で終了する会話を
「この人、いいな」に変える返し方
についてお話しします。
こういう経験はないだろうか。
- 褒められても「いやいや」と謙遜で終了
- 「優しいね」と言われても、そこから
話が広がらない - それなりに尽くしてるのに、評価は
ずっと“いい人”止まり
「優しいね」と言われて悪い気はしない。
むしろ、過去の俺もそれが
“合格点”だと思っていた。
でも現実はこうだ。
「優しいね♡」と言われたあとに、
恋愛として選ばれたことがどれだけあるか？
多くの男は、ここで黙る。
もしくは、苦笑いしながら話題を変える。
結論から言うと、
『優しいね』はゴールではなく、
“ここからどう返すか”を試されている
チェックポイントだ。
- 自虐する男は、「自己肯定感低そう」
に分類される - ただ笑って終わる男は、
「無害だけど印象薄い」に収納される - 一歩踏み込んで返せる男だけが、
「ちょっと気になる」に格上げされる
この記事では、
- なぜ「優しいね」で終わる男が、
恋愛で損をし続けるのか - どう返せば、好意や信頼に変えれるのか
- 今日から使える“場面別の返しテンプレ”
まで、まとめていく。
なぜ「優しいね」で終わる男は
損をするのか？
まず、大前提をはっきりさせておく。
「優しいね」は、褒め言葉というより
“安全なラベル”だ。
- 深く知らないときに、とりあえず
置いておける - 悪くはないけど、決め手がない人に
貼られやすい - 「嫌いではないけど、それ以上どうしていいか分からない」のサインでもある
ここで多くの男がやってしまうのが、
この3パターン。
- 「いやいや、全然だよ」と全否定
- 「〇〇の方が優しいって」と相手上げ
でごまかす - テレて笑って終わる（会話がそこで終了）
一見、どれも“謙虚”に見える。
だが、相手からするとこう映る。
- 本音がよく分からない
- 自分のことをどう捉えているか見えない
- 「この人、自己紹介を全部断ってきたな」という感じ
人は、「自分で言った言葉」を
どう受け止めてくれるかで、
相手のキャラを判断する。
つまり、
「優しいね」と言われたときの返し方には、
その人の“軸”“余裕”“ユーモア”が全部出る。
ここで自分をよく見せようとするほど、
- 無難
- 退屈
- 広がらない
という、“好意の手前で止まる男”
になりやすい。
なぜ今、「返し方」を身につける必要があるのか
ここで「返し方」を習得することで、
- 「優しいね」で終わらず、
「ちゃんとしてるな」に進める - 自虐や謙遜に逃げなくても、
自然体で会話を広げられる - 相手の中で、“無難な人”から
“ちゃんと印象に残る人”に変わる - 少ない会話でも、信頼と興味を
同時に積み上げられる
しかし、このまま「返し方」を
知らないままだと、
- 一生「優しいけどね…」で終わる
- 本当は魅力があるのに、
返し方だけで損をし続ける - 少し会話が進んだところで、
毎回“空気が止まる” - 自分の優しさが、恋愛では
「決め手にならない」に変換される
この差を分けるのは、
「褒めにどう返すか」を数パターン
持っているかどうかだけだ。
「優しいね」返しが刺さる男の条件とは
ここで、一度整理しておきたい。
“刺さる返し”に必要なのは、
実はたった2つだ。
- 自分のスタンスがにじむ一言
- 相手の世界にボールを返す一言
これがないと、
どれだけオシャレな返しを覚えても、
- 「それテンプレっぽい」で終わる
- 「この人、頑張ってキャラ作ってるな」と見抜かれる
逆に、この2つさえ押さえれば、
言葉のセンスが普通でも十分戦える。
※厳密なデータがあるわけではないが、
「自己開示＋相手への関心」がある返しを
使う男性の方が、
信頼されやすいのは、対人関係の研究でも
一貫して示されている。
今回話す「2つの要素」
この記事では、
第1章：なぜ『優しいね』で終わるのか
第2章：『優しいね』を好意に変える返しの作り方
第3章：場面別・今すぐ使える“優しいね
返し”テンプレ
この3つに分けて話していく。
中でも、特に押さえてほしい要素は2つ。
- 「性格ラベル」を「価値観トーク」に
変えること - 「ありがとう」で止めず、
「相手の視点に返す質問」を混ぜること
ここができるかどうかで、
“優しいねゾーン”から一歩外側へ出られるか
が決まる。
第1章
なぜ『優しいね』で止まるのか
もう少しだけ、裏側を分解する。
①「優しい＝安全」「優しい＝退屈」
が同居している
多くの女性にとって、
「優しい男」はもちろんプラスだ。
ただし、
「優しい“だけ”」は別枠だ。
- 安心はするが、ドキドキはしない
- 相談はできるが、頼りになるかは微妙
- 傷つけはしないが、自分を変えてくれる感じもしない
この“微妙ゾーン”に入りやすいのが、
「優しいね」で黙る男だ。
②「自分をよく見せよう」が透けると、
急に冷める
褒められたときに、
必要以上に謙遜したり、
相手上げに走ったりすると、
「この人、好感度を取りにきてるな」
と感じられやすい。
- 「いやいや、誰にでもそうだから」
- 「〇〇ちゃんの方が絶対優しいって」
この瞬間、
「素の自分」より「相手の評価」
を優先した人として認識される。
人は、“整えられたキャラ”より、
「等身大＋ちょい前向き」くらいの人に
安心する。
褒めへの返しは、
そこを見られている。
第2章
『優しいね』を好意に変える
返しの作り方
ここからが本題。
具体的な“型”を3ステップで整理する。
基本フォーマット
① いったん受け取る
② 自分のスタンスを1ミリ混ぜる
③ 相手の世界にボールを返す
順番に見る。
① いったん受け取る
まず、否定しない。いじらない。逃げない。
- 「ありがとう、素直にめっちゃ嬉しい」
- 「〇〇に言われるの、ちょっと照れるな」
ポイントは、「俺なんかが…」
を封印すること。
“受け取れる人”は、それだけで
- 自分の価値をちゃんと認めている
- 人からの好意を雑に扱わない
という印象になる。
② 自分のスタンスを1ミリ混ぜる
ここで、
「なぜ自分がそう振る舞っているのか」
を軽くにじませる。
例）
- 「ありがとう。されて嬉しかったことは、なるべく返したいタイプなんよね」
- 「そうかも。放っておけない性格
なのは、昔からかもしれん」 - 「たぶん、“雑に扱われるのが嫌だから
人にもあんましたくない”だけだけどね」
これで、
- 単なる“いい人”ではなく、
価値観がある人 - 意識高いアピールでもなく、
等身大の背景
として見られる。
③ 相手の世界にボールを返す
最後に、「あなたはどう？」と
相手側に視点を渡す。
例）
- 「〇〇は、どんな時に“この人優しい”
って感じる？」 - 「逆に、“それは優しさじゃないな”って思う行動ある？」
- 「〇〇も、けっこう人に気を遣って
疲れるタイプじゃない？」
ここで初めて、
“2人の会話”に変わる。
- ラベルで終わらず、価値観交換に進める
- 一方通行の褒め合いから、ちゃんとした会話になる
これが、
「優しいね返し」で差がつくポイントだ。
第3章
場面別・今すぐ使える
“優しいね返し”テンプレ
最後に、今日から使えるレベルまで
落とし込む。
シーン1
ちょっとした気遣いをしたとき
相手：「ほんと優しいね」
返し例）
- 「ありがと。〇〇が喜んでくれると、
こっちも得した気分になるんよ」 - 「そう？自分では普通にやってるつもりなんやけどね。〇〇は人にどんなこと
されたら嬉しい？」 - 「そう言ってくれる人、俺は大事にしたくなるタイプなんよ。ちょっと得したわ」
シーン2
相談・愚痴を聞いたあと
相手：「いつも話聞いてくれて優しいよね」
返し例）
- 「話してくれるのは信頼してくれてるからやろ？そこはちゃんと返したいなって思ってる」
- 「ありがとう。でも“聞くだけでいい”って言いながら、たまにちゃんと頼ってもくれよ？」
- 「優しいというより“ほっとけない病”
かもな。〇〇も、人の話断れないタイプでしょ？」
シーン3
恋愛っぽい空気のとき（ちょい攻め）
相手：「ほんま優しすぎるって」
返し例）
- 「そうやって言ってくれる人、あんまりいないから…ちょっと特別扱いしたく
なるやん？」 - 「優しさはちゃんと返してくれる人にしか使わんって決めてるから、〇〇は合格」
- 「“優しいだけ”で終わってなかったら
いいけどな。ちゃんと男として
見てもらえてる？」
※相手との距離感次第で使い分ける。
シーン4
社交辞令っぽい「優しいですね」に返す
（初対面〜浅い関係）
相手：「○○さんって優しいですね」
返し例）
- 「ありがとうございます。
そう言われつつ“ぬるい”って言われないようにだけ気をつけてます」 - 「そう見えてたなら良かったです。
〇〇さんは、どんな人を“優しい”って
感じます？」 - 「人として最低ラインぐらいは守れてるってことですかね（笑）。
ちょっと安心しました」
全部に共通しているのは、
- 受け取る
- 軽く自分のスタンスをにじませる
- 相手側に返す
この3つだけだ。
まとめ
今回のポイントを整理する。
- 「優しいね」は、“安全ラベル”
- そこで自虐・全否定・照れ笑いで
終わるほど、印象は「無難」で止まる - 刺さる返しに必要なのは
- 自分のスタンスがにじむ一言
- 相手の世界にボールを返す一言
そのためにやることはシンプルだ。
- 「ありがとう／嬉しい」でいったん
受け取る - なぜそうしているのか、自分なりの
理由を1ミリ足す - 「あなたはどう？」と、
価値観を聞き返す - 場面別の返しを、2〜3パターンだけ
ストックしておく
こうして、
「優しいだけの人」から
「優しさに芯がある人」へ
印象がじわっと変わっていく。
PS. 「優しいね」以外の場面でも、
“言い回し”で損をしたくない人へ
ここまで読んで、
「型は分かったけど、
その場になると出てこなさそう」
「“優しいね”以外の場面でも、
言い方で損してる気がする」
と感じたはずだ。
正直、こういう“返しのセンス”は、
生まれつきではなく
“言葉のストック量”で決まる。
- 断るときに嫌われない一言
- 意見を伝えても、柔らかく届く言い方
- 距離を縮めたいときに、
“重くならない”フレーズ
これらを、その場のアドリブだけで
やろうとするほど、
毎回メンタルが削られる。
そこで用意しているのが、
『信頼される言い回し100選』だ。
- 「優しいね」への返しにも使える、
“受け取り＋自己開示＋返し”の型 - LINE・対面どちらでも使える、
好意と信頼を同時に積むフレーズ - 自分を安売りせずに、相手もちゃんと
大事にする言い方
など、
“選ばれる男”に必要な言葉の土台
をまとめている。
本気で、今の返し方をアップデートしたい人だけ、受け取ってほしい。
現在、期間限定で無料配布しているので、
公式LINEから
『信頼される言い回し100選』
を受け取って、
まずは「優しいね」と言われた瞬間に、
一歩だけ相手の心に踏み込める返し
を手に入れてほしい。
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